Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Нашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Ну тот подумал и согласился.
Ну вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает: "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Ну посмотрим, как с
рестораном...!"
Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад
ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно помню.
- Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Пришел старик к морю. Закинул свой невод. Попалась в невод золотая
рыбка. Спрашивает рыбка: "Скажи ка, старик, старуха твоя еще жива?"
- Да жива.
- Слушай, старик, может ты меня сразу зажаришь?
Телевизионная студия программы "Вести" (или любой другой).Вечер.
Пол-часа до выхода в эфир, а основной ведущей все нет и нет. В студии
переполох, продюссер рвет на себе волосы, все бегают, кричат, суетятся,
одним словом - дурдом! Когда за пять минут до выхода в эфир в студию
врывается ведущая - платье измято, помада размазана на пол лица, волосы
всклокочены, глаза отупевшие.
Все засуетились, забегали. Моментально костюмеры новое платье
подогнали, визажисты быстренько новое лицо нарисовали, прическу подровняли,
в общем привели в божеский вид и усадили перед камерой. Все, пять секунд до
выхода в эфир - все разбежались дают отсчет: пять, четыре, три, два,
один, ....!
Ведущая, очнувшись:
- э-э-э... Добрый х#*... Ой!... Толстый день...
Нет я сегодня не могу работать!...
Встречаются два мужика. Один из них недавно купил
Тойоту. Второй спрашивает:
- Ну как, привык к тому, что руль с правой стороны?
- Дык, привык, только до сих пор на жену СПЛЕВЫВАЮ!
Поручик Ржевский блюет в туалете после попойки.
Входит денщик:
- Ваше благородие, что прикажете подавать к обеду?
- Боээээ... - говорит поручик в очко.
- Слушаюсь! - отвечает денщик и уходит.
Зиновий Паперный много занимался творчеством Маяковского и потому не раз
общался с Лилией Брик. Однажды, еще совсем молодым человеком, он решил первым
поздравить ее с днем рождения и потому позвонил так рано, что разбудил. Брик
была недовольна. Тогда Паперный соорудил фразу насчет того, что он, "как
пенсионер в день всенародных выборов, первый спешащий к урне". На что Лиля
Юрьевна гневно воскликнула:
- Не смейте сравнивать себя с пенсионером, а меня с урной!
Делегация звезд советского кино на приеме в Греции. Красавицу Людмилу Хитяеву
усиленно обхаживает миллионер Онассис. Обхаживал, обхаживал, и, наконец,
громогласно объявил, что делает ей официальное предложение руки и сердца и дарит
в подтверждение своих слов несколько греческих островов. Хитиева только
расхохоталась, мол, я советская актриса и мне ваши миллиарды - как рыбе зонтик.
Через пару месяцев "звезды" опять куда-то полетели. Хитяева дремлет в кресле.
Неожиданно раздается бас Бориса Андреева: - Хитюля! А ну иди сюда! Та бежит к
нему по проходу. - Это что такое??? - Андреев трясет перед ее носом газетой, -
Смотри, что наделала! Огромным буквами газета извещала о женитьбе Онассиса и
Жаклин Кеннеди.
- Просрали острова! - сокрушенно пробасил Андреев. - Никто о России не думает!
Николай Крючков и Петр Олейников присутствовали на одном из первых
международных кинофестивалей в качестве гостей. Крючков показывает на раскосую
актрису: - Петь! Глянь! Ох, хороша корейка!
- Олейников: Да че там, Коль. Корейка-то хороша, да грудинки никакой!
история