Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которой
традиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" о
Раневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившая
Раневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в
термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. На что
великая актриса возмущенно пробасила:
- Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!
Блистательная Татьяна Ивановна Пельтцер была заядлой картежницей. Однажды она
играла в карты с подругами-актрисами, у одной из которых в ту пору сын сидел в
тюрьме по мелкому делу.
Несчастная мать, тасуя колоду рассказывает на самой высокой ноте: "... и вот я
приезжаю к нему на свидание. Выходит ко мне мой мальчик - в телогрейке и ушанке,
вокруг глаз синева, но я вдруг увидела сколько в его лице благородства. сколько
поэзии!..."
Пельтцер, разбирая пришедшие карты, своим неповторимым голосом пробурчала: "Ты
о нем прямо как о Кюхельбекере рассказываешь!"
Никита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в
Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области.
Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный
магазин, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий.
Артисты занервничали.
Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте,
отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал
срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием
ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества "Щелыково". Подписи
"Подгорный. Брежнев." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А
через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.
Нет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно
его, но без хорошего помощника ни репетиция не идет, ни спектакль. И чтобы
выгородку поставили, и чтобы реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя
пришли, и тишина гробовая за кулисами... Все это - помреж! Однажды Малый театр
приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссер
Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще
около театра с минарета муэдзин заунывно зовет на молитву.
И тут преданный морозовский помреж Валентина пулей мчится на улицу и, топая
ногами, и потрясая кулачками, изо всех сил кричит на минарет мечети:
Прекратите орать! Идет репетиция! Немедленно прекратите орать!
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией
была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать
кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды
комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за
рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник
заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это
продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался,
повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
НР приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели смотрели -- точно! Коробка.. В.. Туда, в общем!
Не вопрос -- по гарантии заменили!
Через час таже проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим -- уж больно интересно как
она вылетает!
- ОК!
Едут! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А теперь... РАКЕТА!
Сказал НР, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...
Приваливают два чувака (Ч) в банк, и говорят кассирам (К):
Ч: Слуште, дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Ну (К) подумали - $1000 для солидного банка немного - дали.
Наследущий день подваливают все те же два чувака:
Ч: Слуште, дайте нам еще тыщу!
К: Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
Ч: А что, тыща баксов для вас проблема?
Почему пиво лучше, чем женщины:
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво!
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво!
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно
подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
история