Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играет она просто
классно. Опережает свое время на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто
ничего. Наконец в задрипаный клуб чудом заходит продюсер, слышит эту группу,
падает в обморок, после чего подписывает с ними контракт, причем везет их сразу
на фестиваль в Монтрё в Швейцарии, "вас, мол, ребята услышит весь мир, вы станете
звездами" итд итп... Ребята репетируют, напрягаются всячески, программу делают
обалденную, супер...
Монтрё. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до
выступления. Басиста нет. Вокалист берет бас-гитару, они отыгрывают, лажают, их
освистывают, продюсер разрывает с ними контракт. Катастрофа.
Тут приходит басист, пьяный с двумя бабами под мышками:
(Б) - Да, ребят. Посмотрел я на вас из зала. Такая фигня!
Стоит грузин и считает деньги - толстую пачку.
Мимо проходит русский, хочет его сбить с толку, чтобы
объегорить и стянуть немного. Говорит..
"Смотри, смотри воон на дерево слон залез!"
Грузин молчит.. Он опять..
"Смотри - на дерево второй слон залез!!!"
Грузин молча слюнявит.. Русский кричит...
"Гляди на дерево третий лезет!!!"
Грузин гневно бросает деньги на землю и говорит...
"Слюшай, может у них там ДУПЛО!"
Зиновий Гердт рассказывал:
Был я как-то в гостях у НР. Показывает он мне свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар
и т.д.
В конце я ему и говорю:
- Простите, но мне все время кажется, что где-то здесь должен быть обменный
пункт.
Такое дело, 80-е годы, деревня, судят дачника-еврея убившего соседскую козу:
- Ну как Вы могли, зачем, бедное животное, ЕtС...
- А Ви таки п'едставьяете, она каждое ут'о подходила к моему окну и гово'ила:
- КеГеБеееее!!!
На строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет - отпуск
поедешь!
сын и отец:
- скажи! атэц! от какой обезьян человек произошёл?
- о! сынок.
грузин произошёл от самый красивый обезьян, шимпандзе называется.
русский произошёл от самый сильный обезьян, гаврил называется.
а еврей произошёл от самый жадный обезьян, арон гутан.
- папа, а чукча от какой обезьян произошёл?
- ай вай сынок, сперва чукча появился, а от него обезьян произошёл...
история