Времена застоя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
- Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Приходит студент (С) на экзамен, берет билет, садится.
Через некоторое время преподаватель (П) вызывает студента отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопрос.
С: Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
П: Ну отвечай второй вопрос.
С: Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все
перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи
на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
П: (видит что дело совсем худо) Ну тогда я задам тебе
дополнительный вопрос: (пишет формулу "Н2О") что это?
С: Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову
не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....
П: Ну с утра ты что сегодня делал?
С: Я? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь?
С: Завтракаю!
П: Да нет! Пьешь ты что?
С: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
Ночь. Вторая общага ФизТеха.
На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
- Смотри, и он еще говорил что макароны не ел.
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул
из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, ответил ученый, не отрываясь от книжки.
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннингов. Так что не
хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и
действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но
кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше
меня не знает самого Эйнштейна.
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
- Замуж за артиста? И думать не смей! - возмутился отец. И все-таки он
пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
- Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
история