Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызвали ваши соседи.
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?
В поезде в одном купе едут кавказец, русский и две барышни. Кавказец почесал
колено, Русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
Крушение самолета на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются
в обломках. Выковыривают пилота.
- Папа, мы съедим его на завтрак?
- Хорошо, детки.
Выковыривают второго пилота.
- Папа, мы съедим его на обед?
- Ладно, детки.
Выковыривают стюардессу.
- Папа, мы съедим ее на ужин?
- Нет! На ужин мы съедим маму.
Заходит один НР (О) в гости к другому (Д) и видит следующую картину. НР на
кухне перекручивает через мясорубку баксы.
(О) - Ты что делаешь?
(Д) - Да вот теща попросила зелень к салату перекрутить!
Летит американский стратегический бомбардировщик.
Командир - Штурман!!! где мы?
Ш - Россия, сэр, деревня Большие Говнищи.
К - Брось им парочку термоядерных.
Ш дергает рычаг. (счсчсчс - характерный свист)
ХЛЮП-ХЛЮП.
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после
каждого раза, он будет уходить минут на 5, ну короче начали, один раз
удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый, ну тут
баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит,
она: А где тот лысый?
мужик: Какой лысый? А... тот который внизу билеты продает?
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей
перейти на следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина".
4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и
заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить
еЁ, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".
6. "Меня избили. ШЁл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как
фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и
избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол,
опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..."
7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на
работу нужно не к 9: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре
стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство".
10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили
двое в чЁрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот
залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и
медленно-медленно довезли до работы..."
11. "Искал новую работу".
история