Посещение церкви делает человека религиозным, а посещение
учебного заведения - образованным в той же степени,
что и посещение гаража делает его автомобилем.
Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том проку?", спрашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле,
а тебе все вершки достанутся!"
- "Ладно", говорит медведь, "но коли обманешь, в лепешку раздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они репу сеять: медведь желуди давит - мужик
в ромашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом ругается,
медведь деревья шатает - мужик бороду чешет. Два идиота!
Так ничего и не вышло.
Украл как-то Змей-Горыныч Василису Прекрасную, а жених ее, Иван-Царевич,
идет по лесу, горючими слезами обливается. Навстречу ему волк. "Ешь меня
волк!" - говорит Иван-Царевич, "мне без Василисы теперь и жизнь не мила."
"Не буду я тебя есть, " - говорит волк человеческим голосом, "лучше возьми-ка
ты вот эту скатерть, она не простая - волшебная, как развернешь ее, любые
на ней кушанья появляются!". "На что мне кушанья, коли я в болото топиться
иду?" - приуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатерть
Змею-Горынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья,
и снова покой на земле будет! Только торопись!" - промолвил волк, и скрылся
в темной чаще.
Обрадовался Иван, развернул скатерть, а на ней жареные гуси, калачи да
пряники вмиг появились. Схватил Иван пряник, скатерть за пояс заткнул,
да бегом на гору, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит,
страшный такой! Иван-то не испугался, прямо к Змею подходит, а тот как
зарычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"
"Не спеши!" - кричит Иван, "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей
волшебной скатерти кушать!". Обрадовался Змей, взял у Ивана скатерть,
развернул, и на скатерти в тот же миг появились жареные Иван с Василисой...
Тут и сказке, сами понимаете что.
Жарит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говорит:
"Что ж ты, старая кочерыжка, всех Иванушек в печь-то суешь,
лучше бы напоила-накормила, да хоть новостей бы послушала?".
А та в ответ: "Да чем их, сердешных, кормить-то, коль они все
поодиночке ходють?"
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической
революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и
обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то
будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав,
пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху
врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас
канцелярских скрепок?
Голос диктора за кадром: "Штирлиц знал, что лучше всего
запоминается последняя фраза, и если Мюллера потом спросят,
зачем приходил Штирлиц, он ответит: "За канцелярскими скрепками".
Высоко в горах в Абхазыи, жил был стааарый князь, и была у него красавица
дочь. Собрал как то раз князь трех джигитов, самых удалых, из соседних аулов,
и обратился к ним с речью:
- Тот из вас, кто убьет тыгра, вон в той пещере и принесет мне его шкуру,
станет моим зятем!
Пошел первый джигит на задание, долго он бился с тигром, на 3-ий день вернулся
весь искалеченный, а шкуры не принес... И сбросил его князь в поропасть!
Второй джигит так же не принес князю шкуру тигра, вернувшись через 5 дней
окровавленным и израненным, и его князь сбросил в пропасть.
3-ий джигит бился с тигром 10 дней и наконец вернулся изможденным к князю и
принес ему шкуру зверя сего... Но и его сбросил хитрый князь в пропасть:
- За что??!!!!! - крикнул летящий в бездну юноша князю...
- А ЗА КОМПАНИЮ! - рассмеялся князь...
- Так выпьем же за собравшуюся здесь прекрасную компанию, уважаемые!
Идет суд по делу об изнасиловании. На скамье подсудимых грузин(г).
Обвинитель: "Как вы изнасиловали гражданку Иванову!"
(г) (смущенно): "Нычего... Спасибо..."
история