Один фермер встречает вечером своего соседа с фонариком в руке.
- Куда идете, мистер Мак-Говерн?
- На свидание с девушкой.
- С фонариком? Какое заблуждение. Я предпочитал встре-
чаться со своей нынешней супругой там, где потемнее.
- Я этому нисколько не удивляюсь, дорогой сосед!
Маленький (м)ужичок кадрит высокую (п)одругу, под два метра ростом. Она
говорит:
- Трава мокрая, ложится не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда (м) ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело.
(П) восхищенно:
- Вот чёрт, додумался таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни$рена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за дверь голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну хр@н с тобой, давай кисточку!
Два рыбака рассказывают:
1- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы
весов чтобы ее взвесить.
2- А я такую, что одна фотография которой весила 2 кг.
<Солдат>- Товарищ Майор, а что это?
<М> - А это саперная лопатка. Ею немножко, так, окапывают себя перед боем...,
чтоб после боя не тратить время на рытье могил
Когда Фрейда спросили как он получал свое профессорское звание, он ответил так:
"Я как тот старый еврей, который ехал без билета и его высаживали на каждой
станции. Когда этого еврея спросили куда он едет, то он ответил:
- До Страсбурга, если хватит сил!"
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает
десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Француз возвращается домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых
домах ещё такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что
дражайшая его половина в коридоре одетая.
-О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
-Нет дорогой. Наша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
-Не волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она
делала минет _очень_ респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
-Куда ты? - удивлённо спрашивает муж
-Как куда! - кричит жена - Так наша девочка ещё и курить научится!
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то
посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но
причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
Шотландец спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Патрик, право не знаю...
- Xорошо, даю на размышление еще год...
история