Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Как это хохлы (ничего личного) пятиметровую свинью выращивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все
дальше и дальше...
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на
облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на
архангела:
- Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, - видит новому метров 30 до земли лететь, -
и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Беседуют 2 НР:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": Весь покрытый зеленью,
абсолютно весь!!!"
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два
билета в натуре.
- Вам на Ромео и Джульету?
- Мне на меня и мою герлу.
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать.
Им объясняют: " Как выпрыгните, так считайте до 5-и и дёргайте за кольцо ".
Прыгает медлительный, начинает считать ( медленно ): "раз... два... три " -
разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз. два., - задумался почему нужно
до 5 считать, а не до 3-х " - разбился.
Прыгает торопыга, считает ( быстро ): "раз, два, три, четыре, пять ",
дергает за кольцо... " ой парашют забыл "
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка (С).
Входит хирург (Х), с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
Х: Сестра, поправьте член.
С: Хмм... (Поправляет)
Х: А теперь больному.
история