Как определить напряжение сети, не пользуясь приборами?
Нужно коснуться оголенных проводов рукой и по произнесенному выражению
определить напряжение, пользуясь таблицей:
U, Вольт Выражение
110 У, черт!
220 #$ твою мать, б#я! Сука!
380 #"#: $: $: (
Решили встретиться три президента: IntЕl, IBM и MiСrоSоft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и
отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный
звук. Президент IntЕl извиняется, нажимает себе на мочку уха,
что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник,
а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг
раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MiСrоSоft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков
бумаги? Мне нужно срочно принять факс!
Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
Погостил как то друг у своего приятеля в городе - водка, кабаки, развлечения.
После двух недель отличного отдыха, садиться он в купе, поезд трогается,
мужик высовывается в окно и кричит слова благодарности за столь прекрасное
времяпровождение своему другу и напоследок добавляет:
- А жена твоя в постели - просто чудо. Ничего подобного я раньше не испытывал.
Соседи по купе в большом недоумении задают ему вопрос:
- Вы что, сказали что его жена в постели - чудо?
- Ну мне нужно же было говорить другу только хорошее.
Разговорились два поручика: один - поляк(П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на каком-то другом?
(П) Разумеется, правда. На польском языке.
(Р) Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) Дом.
(Р) Хм. А как тогда будет "селО"?
(П) Село.
(Р) Странно. Ну а как тогда будет "ж0па"?
(П) Дупа!
(Н) Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень
громкий "ПУК" и начинает громко хохотать.
Наташа, с самым наисерьезнейшим видом "Не вижу ничего смешного!"
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: "Ой, извините, я думал, что это лошадь
п-рднула"
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
На что доктор отвечает - Ну Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе
походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой
получалось!
Приехал однажды китаец в Россию, выговаривал по-русски только слово "Тяй"
(ЧАЙ), заходит в ресторан:
Официант (О) - Чего?
Китаец (К) - Тяй!
Ему значит приносят... Он сидит не уходит
О - Чего?
К - Тяй!
Ему еще раз принесли...
В это время заходит мужик Советский (М):
О - Чего?
М - Макароны по-флотски!
О - Ок.
Опять подходят к Китайцу:
О - Чего?
К - Мафофлоны по флоски
О - Чегоооо?
К - Мфофлофны по флоски!
О - По-русски скажи
К - (радостно и гордо) Тяй!
Приходит как-то Абрам домой и сокрушается!
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила что кто рано встает, тому Бог подает.
Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои
карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
история