Генерал говорит полковнику: "Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить
лампасы."
Полковник (обрадовано): "Да-а-а, пра-а-авда?!!"
Генерал (твердо): "Правда. На кальсонах..."
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,
как муж...
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем: - Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А? А ты, что в ответ?
- А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ, НА РОГА *НАМАТЫВАЮ*, *НАМАТЫВАЮ*
Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "а теперь
дамы раздеваются".
Михаил Сергеевич Горбачев очень не любил Министерство Обороны США. "Придумали,
знаете ли, язык программирования Ада", - возмущался он. "Нет бы придумать язык
программирования Рая!"
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само
собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими
шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.
...Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна
доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие
девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного
помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий -
выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Мля....!!!
И "совок" этот... за%$ал!!!"
Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
Stаinwау (пьянино такой: ).
Гость (с уважением): А кто это у Вас на фортепьяно играет?
Хозяин: Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет,
как это делается!
история