Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости
к вашим папам и денег у него будет тоже много!
Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои
друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул, последнее, что помню -
что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас
прямо на асфальте расстелил...
На небе, после смерти, предстали перед (В)севышним: (И)тальянец, (Е)врей и
(Г)рузин.
(В): Хотите еще на Земле пожить немного???
(И), (Е), (Г): Хотим, хотим! Еще много дел там, осталось, и т.д.
(В): Ну ладно, даю вам еще один шанс... Но если поддадитесь там хоть на
один соблазн, мигом к себе заберу.
(И), (Е), (Г): Не поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут (И) жрать
приспичило... Смотрит: кафе. "Нет, не поддамся соблазну", - думает. Идут дальше.
Опаньки - ресторан, итальянская кухня, итальянцы обслуживаются бесплатно... Ну
не выдержал (И), забежал туды и исчез.
(Е) и (Г) идут дальше... Тут (Е) увидел на дороге $100. "Не, нифига", -
думает, - "не буду подбирать..." Смотрит, а рядом дипломат, полный баксов. Ну не
выдержал (Е), нагнулся... И тут (Г) исчез...
Заходит новенький(Н) в тюремную камеру, на вид - как в первый раз, ну ему для
проверки кидают фразу:
- Здорово петух.
(Н в ответ) - Здорово динозавры.
народ на нарах в непонятках - может какой-нибудь крутой, подсылают шестерку
разузнать про динозавров, тот через некоторое время возвращается и говорит,
мол новенький сказал, что динозавры это те же петухи, только гребень во всю
спину.
Стоит (Е)врей на остановке, к нему подходит (Д)другой и говорит
(Д)- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
(Е)- Какая наглость!
(Д)- 8-о
(Е)- Не подЖИДаю, а подЕВРЕИваю!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с
двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась
замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет
хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хояин... Замок докладывает -
все Ок. Мусор уже вынесли!
Государственная коммисия принимает новый дом.
Председатель говорит прорабу: "Не кажется ли вам,
что встроенные шкафы слишком велики?"
"Какие шкафы? - удивляется прораб. - Это же комнаты!"
Жил-был (П)арень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и
зацепил там офигительную (Г)ерлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему
домой - "выпить чашку кофе". Приходят:
П: Слушай, ты глаза закрой - я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
...Спустя пять минут...
П (пыхтя): Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Г(открывая глаза): Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
история