Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел кружит.
Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно.
Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит..
Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно.
А Чапаев все гребет-гребет.. А орел все кружит-кружит..
Снова спускается, Смотрит.. Чапаев у него спрашивает:
Ч: "Слышь, а ты че Смотришь все?"
Орел: "сдается мне мужик, что ты дрочишь.."
Фотографирует фотограф обезьяну.
И так и эдак вертит объектив - ну не влазит
обезьянья рожа туда.
Фотограф: Слышь, Обезьяна! Когда я тебя спрошу: Какие ты
конфеты больше всего любишь, ты скажешь - сосуууульки
( Показывать надо, как рожа сужается ), поняла? Та кивает.
Фотограф: Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке: БАААТОНЧИКИ!
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества
защиты животных: "А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать
вашу шубу?"
Дама отвечает: "А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться,
чтобы ее получить?"
ВАЗ планирует начать выпуск Мерседесов...
А так как у большинства российских граждан денег на мерс не хватит, то принято
решение выпускать подержанные...
Ползет мужик по пустыне, умирает. Вдруг, находит кувшинчик, потер его, ну, все
путем, вылазит джин, проси, мол, три желания.
(М) - Хочу быть богатым!
(Д) - Пожалуйста!
Денег куча насыпалась, брильянтов там, золота всякого. Все путем.
(М) - Хочу нравиться женщинам!
(Д) - Ноу проблем!
Вдруг возникают две а... афи.. афиги... Ну вобщем обалденные блондинки. Все
путем.
(Д) - Давай, загадывай 3-е желание. Только как следует подумай...
(М) - Хочу быть бессмертным!!!!!
И мужик превращается в зайца из рекламы ЕnЕrgizЕr-а.
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили:
- Лапулек! быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!
- Просто скажите: Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР Маквала
Касрашивили!
- Фу, как банально... Ну, ладно, я сам что-нибудь придумаю!
Вышел на сцену и возвестил:
- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица
публики... блистательная... МАКАКА! НАСРАДЗЕ!!!
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик Уточкин...
разбился!
Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
На "Юморине" в Одессе Леонид Якубович и Ефим Смолин жили в гостинице
"Лондонская", а Аркадий Арканов в "Красной". Как-то утром Арканов спросил у
горничной, уехал ли Якубович.
- Дядя Миша! Что "рекламная пауза" съехала уже?
- Съехала!
- А где второй, Смолин? - спрашивает Арканов.
- Ааа, оно себе уже переселяется в "Красную"!
история