Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым
трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
- видите блоху?
- ну и что, -говорит директор, растирая блоху между пальцами.
В Париже проводится конкурс на САМУЮ ГРЯЗНУЮ ЖЕНЩИНУ.
Третье место получила Француженка, у нее оказались самые грязные уши.
Второе место у Итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у Русской: - Она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на
стенку и они прилипают.
Но ГРАНД ПРИ получает Чукча! Она выходит на сцену, из под шубы снимает трусы,
бросает их на стенку, они прилипают.... и медленно ползут Вверх: )
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и будучи парнем простым и без комплексов
просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!: ))))))
Перестройка. Обед, ну скажем в штаб-квартире Нато. За столом главы
государств + наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева.
Тот в недоумении, почему?
- Вам с 2-х часов.
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на
попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
С: - Пап, а за что тебе деньги платят?
О: - Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
С: - А за работу???
О: - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Год 1987, когда водка была по талонам, стоят три мужика в очереди за бутылкой и
разговаривают:
(1) Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
(2) Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь
возьмешь, за треху шмару тра$нешь, за рубль тебя таксист в любой конец
города отвезет и еще на похмелку остается.
(3) Вот тут то мы коммунизм и про$#али.
история