Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь,
выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
(К) - Что у нас прямо по курсу?
(Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял.
(К) -?!! А справа по курсу?
(Б) - Шшестивесельный ял!
(К) -??!!! А что слева по курсу?
(Б) - Шестивесельный ял!!
(К) -???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают
органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное
учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач
радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
история