Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в
босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганных досок, а
то босыми ногами по струганному полу скользко ходить. Никак не
договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
"Доски стругать, но класть струганной стороной вниз".
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто
маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина
кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
"Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!"
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.
Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается.
Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет
как Шанель N5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и
дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все: "Что? Как?"
Жюри: "Выходит прямо в пакетике..."
(Н)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
Н: - Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол
и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические журналы и видеокассету
с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется -
от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка
их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
Д: - Ну есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
М: - Не помогает, доктор.
Д: - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство,
должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
М: - Доктор, и это не помогает.
Д: - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее
средство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что, доктор, поможет?
Д: - Батенька, самолеты подымает!
история