Пришел мужик в гости в деревне.
Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и
обратно на тарелку положил.
Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо- оно пустое, второе- тоже, третье-
тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
-Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
Русского спрашивают:
-- Ты Родину любишь?
-- Люблю!
-- Умереть за нее сможешь?
-- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
-- Ты Родину любишь?
-- Люблю!
-- А умрешь за нее?
-- Нет!
-- Почему?
-- А кто же тогда будет любить Родину?
Жена является домой в новенькой норковой шубку. Муж, естественно, удивлен:
- Откуда шуба?
- Я выиграла ее в лотерею, - ответила жена.
На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами. Муж
снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла
его в лотерею, и добавляет:
- Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в
одной лотерее и ужасно тороплюсь.
Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением
обнаружила, что вода была только на самом донышке.
- Дорогой, - сказала она. - Почему так мало воды?
- Видишь ли, - ответил муж. - Я не хотел, что бы ты намочила свой лотерейный
билет.
Ползёт муравей ползёт,
А тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе посмотрел на неё снизу вверх
И сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт"
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом тот молчит.
-Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
-Колумб! - кричит раздраженно преподаватель, -Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
-Куда это вы направляетесь?
-А я думал вы следующего позвали.
Идет мужик по улице, прогуливается перед сном. Смотрит какое-то
движение - с пятого этажа что-то раз и упало. Смотрит - мужик
вылез из кустов и к нему идет. Подходит и говорит:
- Mужик! Сделай доброе дело - посиди здесь маленько! К моей
жене любовники пришли, я их сейчас из окна скидывать буду,
а ты их просто посчитай, мне потом скажешь.
- Ну ладно, посижу, все равно делать нечего!
Сидит, значит, ждет. Видит - опять что-то с пятого этажа раз
и упало.
- Один!
- Да подожди, мужик, это опять Я!
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбу-
се и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Встретились как-то Патриарх Всея Руси, Митрополит Оренбургский и глава
области. И заспорили у кого титул звучнее
- Ко мне обращаются "Ваше Высокопреосвященство", - молвил митрополит.
-А ко мне "Ваше Святейшество", -молвил Патриарх.
- А я, - скромно говорит губернатор, - как только звоню премьеру да завожу речь,
что бы детские отдали, пенсию выплатили, так он кричит "Боже, это опять ты!"
история