Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и лю-
буется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает
сильнейший удар по лицу. Оклимавшись, видит перед собой здоровен-
ного детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда
мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победонос-
но посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не мо-
гу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья
это жена...
Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют. Иван спрашивает:
- Джон, а на какие деньги мы пьем, едим?
- Посмотри Иван вокруг. Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через реку?
- Вижу.
- Видишь машина едет?
- Вижу.
- Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил?
- Вижу.
- Вот на эти деньги мы и пьем..
Через год. Приехал Джон к Ивану.
Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана:
- А на какие деньги мы пьем?
- Посмотри Джон вокруг. Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через реку?
- Не вижу.
- Вот на этим деньги мы и пьем.
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там Следователь,
допрос начинает:
- Скажите, гр-н Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это... выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Р. достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я Себя за второй глаз
укушу?
- Спорим.
Р. достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. С.
отдает деньги.
- Тааак. А у вас еще деньги есть?
С., порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Р:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Р. мочится на лысину С. С., понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Р. отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Шас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим
ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Чукче подарили "КАМАЗ". Через неделю спрашивают:
- Ну как, нравится?
- Замесятельно! Кабина теплый, фары тундру освесяют,
только вот собаки быстро устают...
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
история