(М)юллер приходит к себе в кабинет... И видит... (Ш)тирлиц сидит, и роется у
него в бумагах...
(М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих
бумагах...
(Ш): (М)! Вы знали! Вы знали... Наверное это вам Кэт рассказала....
(М): Не важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют...
Рано утром состоялся расстрел Штирлица...
Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета....
И видит... (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М).
"Он же умер", -подумал (М).
"Служу Советскому Союзу!", -подумал Дункан Мак Лауд......
Собрались двое нарков в другой город.
Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу.
Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
2: Ну что билеты купил?
1: Неа, там написано, что билеты выдают после прихода поезда!
2: : -О
1: Да откуда я знаю когда у поезда _приход_?
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик
рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
-Слабо резко вниз?
-Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
-А слабо резко вверх?
-Нет, не слабо (Полетели вверх)
-А слабо мертвую петлю сделать?
-А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
-Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нас%?ть
- это в первый раз!!!
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по
любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого М.!!!!!!!!!!!
(Н)астоятельница на лекции.
Н: -... секс это ОТВРАТИТЕЛЬНО. Удовольствия на час,
а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Хохол у хохла спрашивает:
-Как тебе Лужков?
-А че, класный мужик!
-Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
-Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём САЛА!
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму Тургенева
Вызвали (Г)рыцька.
(Г) начинает пересказывать, но по-украински.
(У)чительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская
литература!
(Г) - Далi будэ - и продолжает рассказывать.
(У) - Что же ты по-украински, у нас русская литература!
(Г) - Далi будэ.
Через некоторое время:
(Г) - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою "Не топи меня, Герасим"
история