Бежит нарк по маковому полю.
- Мак! Мак! Мак! Мак!!!
Вдруг впереди появляется змея и шипит.
Нарк отбрасывает ее рукой в сторону.
- Не гони! Мак! Мак! Мак!!!
Дореволюционная Москва. Живет там стагый богатый евгей. Все его уважают, только
ему, заразе, все неймется -- выговог у его уж больно стремный. Блин, думает,
меня по выговору узнают, так хоть сын мой пускай нормально по-гусски говогит...
Ладно, повез он сына в провинцию. Ну, к примеру, к нам, в Воронеж. Окрестил,
натурально, а чтоб выговог поправить, решил отдать в монастырь на воспитание.
Подходят они вдвоем к монастырю, стучатся. Выходит поп:
-- Ну давай свое чадо, некрещенный. Поглядим, что из него православная церковь
сделать сможет. Ты, чадо, проходи, а ты приезжай через годок, там и поглядим.
Через год. Тот же монастырь, тот же евгей. Стучится. Выходит святой отец:
-- А, таки вы уже пгиехали!
У одного (П)ациента удалили желудок.
(Д)октор после операции ему говорит:
(Д) - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц.
(П) приходит к (Д), довольный, виляя ж#%ой.
(Д) - Ну, как самочувствие?
(П) - Отличное, доктор!
(Д) - А почему ж#%ой вихляешь?
(П) - Друг жвачкой угостил!
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест
и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает
вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На след. день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
история