Сотник зiбрав дiток i розказуе:
(С) Оце дiтки автомат типу "Шмайсер"
Оце люфа, мува, .... спусковий гачок,
натискаiш на спусковий гачок автомат стрiляе автоматично
Питання Е?
Iванко: А як це - автоматично?
(С) Повторю для бовдурiв. Оце люфа, мува, .... спусковй гачок,
натискаеш на спусковий гачок автомат стрiляе автоматично
Питання Е?
(Ў) Пане сотнику я все таки не зрозумiв як це - автоматично?
(С) Iванко якщо твоя мама курва, то ти курвин син - автоматично.
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать - короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
Черчение. Конец года - май. Тема: рисование планов территорий.
Учительница дает задание: нарисовать план воображаемого пионерского лагеря,
то есть "такого лагеря, в котором вам, школьникам, было бы интересно
и радостно отдыхать".
Встает Вовочка и спрашивает:
"Марь-Ванна, а как обозначается колючая проволока?"
Проходит значит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с глода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена жопа, заросшая паутиной.
Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб -
и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она
стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала
красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала
красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала
кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала
плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды
чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? -
из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский
офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану
цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось
вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так
вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав,
що вона бэрэменна...
история