Летят русский, немец и поляк на самолете.
Вдруг пожар на борту, а парашютов всего 2. Это на троих-то!
Русский и поляк быстренько схватили, а немец замешкался.
Бросился к поляку - поляк дерется, парашюта не дает.
Он к русскому, дескать, пролетарии всех стран - соединяйтесь, помирать не
охота, и вдобавок дома дети голодные.
Русский, добрая душа, отдает заветный мешок, немец тут же прыгает, пока тот не
передумал. Очумевший от изумления и героизьму поляк тоже прыгает, приземляется,
3 часа бродит по тайге и встречает... русского.
-??? Ты же немцу парашют отдал!
- Да нет! Я для его голодных детишек дал ему рюкзак с картошкой!
1 сентября, 1 класс.
Учительница (У) говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка (В) тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Встречаются два приятеля:
1: Ты, я слышал, машину купил?
2: Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день
успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как
бы я все это без машины успел???
Остановился (м)ужик в отеле. Вечером просит (с)лужанку:
(м): А на ночь принесите мне два стакана -- один с водой,
а другой без...
(с): А почему, извините, именно так?
(м): Ну стакан с водой -- на случай, если я пить захочу.
(с): Это понятно, а пустой-то зачем???
(м): А это -- если не захочу...
Приходит этакий Байкер, "ночной волк" к Врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
(Б) Доктор, у меня беда!
(В) А что, что с вами?
(Б) Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
(В) Это как - поясните пожалуйста...
(Б) Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...
(В) А лет вам сколько, извините?
(Б) 40
(В) Ну в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
[ назавтра ]
(В) Ну как - прочитали?
(Б) Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
Молодая семья Муж и Жена, к ним приезжает Друг детства мужа - его ровесник.
Дело к вечеру, а квартира маленькая и кровать только одна, молодожены
рассуждают, где лучше положить - на кухне - неудобно вроде, на полу - тоже.
В общем решили спать втроем. На утро мужики разговаривают:
М: Ну, как тебе спалось?
Д: Да ничего, только жена у тебя немного странная.
М: А что так??
Д: Да она меня всю ночь за конец держала.
Два грузина заказали себе баню на весь день... Настало шесть часов вечера -
служащим пора баньку закрывать, а сабжи все не выходят. Семь часов - еще не
вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не
помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих
пор не мытые?
- Да, у нас просто мыло из рук вывалилось - на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй подними....
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.
история