Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Нэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь)
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем
тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте,
граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит: "Здравствуйте, граф!"
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
"Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!"
Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует:
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти [*СЕNSОRЕD*] русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается
шасси и меняется геометрия крыла...
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне нада две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано что в каком виде принял
жилье, в таком должен и освободить.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...
история