Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе
поесть-попить, а официант спрашивает: "Соль будете?"
М: "Буду."
О: "А Вам какой сорт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?"
М (подумамши): "А хрен его разберет, неси оба"
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет
первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со
словами: "Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и все соль высывалась на
тарелку.
М (удивленно-разочарованно): "Нуу е-е-мое-е"
Идёт конференция специалистов по генной инженерии. С докладом выступает
английская делегация: в своих изысканиях мы добились небывалых результатов, что
можем любой реnis сделать любой длины. Дружные аплодисменты.
Следующей выступает с содокладом французская делегация: результатом нашей
работы явилось то, что мы теперь можем сделать реnis любой толщины.
Нескончаемые овации.
Поднимается (А)рмянская делегация: (с кавказским акцентом) а мы добылысь
небывалых рэзультатов, что можем сдэлать практически лубой реnis как дыня.
Зал хором - что такой длинный и толстый?
А - Нэт, маи дарагие, сладкый как дыня.: -)
- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?
Проходит значит один парниша(П), медкомиссию.
Доктор(Д) ему говорит:
(Д)...С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
(П)...Доктор, мне завтра некогда, может я Вам просто трусы оставлю!???
Грузин спрашивает у соседа - русского:
-- Слющай, дарагой, где так загорел?
-- Огород в воскресенье копал...
-- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса
готовит народ к посадке...
Стюардесса(С):
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка!
Народ(Н):
- Ах-Ух!
С:
- Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните
под своим креслом четыре болтика, уберите кресло,
просуньте ноги в люк - А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!: ))))
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
(А) приносит 12 толстых тетрадей:
-Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
(Н) приносит 3 толстых тома:
-Это лабораторные исследования, это теоритеческая часть, это выводы.
(Р) не приносит ничего.
Профессор:
-????
- Профессор, Вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын
домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
- Вот П.И. Чайковский - педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься!
Меркури из квинов, - такие песни писал..., а ты нормальный, здоровый мужик, с
$уем до колен - письмо матери написать не можешь....!
история