В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на
шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером
- Ну что дети дважды два будет четыре, понятно??
А кто не понял щас на пальцах покажу...
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый такой старичок, лет 80 и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол
Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Ну так вы может и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он
был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки
везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и
профессор, задумавшись, вместе с ними.
Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии
- Пятый, шестой, седьмой.....
Встречаются два мужика, один грустный такой (1), а другой ничего (2).
2: - Ты чего грустный такой?
1: - Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
2: - Ну я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю,
потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
1: - ОК.
Через 6 дней встречаются снова.
2: - Ну и как?
1: - Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает.... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "кто больше всех
выпьет бутылок пива"
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
история