Мужик из Питера в Сочи в агусте приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые
до черноты, а он один белый как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
Сидят Чапай с Петькой на берегу, каждый о своем думают...
(Ч) -Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
(П) -Да ну, Висиль Ваныч, чё в етой Америке, никакого кайфа...
(Ч) -ДУРАК ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!
Пеле идет по Москве. Его все узнают, здороваются.
Садится в такси, а водитель не узнает его.
Пеле ему:
- Ты меня не узнаёшь?
- Нет.
- Да ты что! Меня весь мир знает!
- Таксист хватается за голову:
- Ленин что-ли?!
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: Солдат и генерал, еле
успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут
врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат,
проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!: )
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых
в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю
русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая
на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
... Только уши из задницы торчат!
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно
гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью,
козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не
нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином,
осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо,
неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за
наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом
плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем,
ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,.....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет"
всего одной женщине.
Над шестою частью суши гордо реет Марс противный
С толстым, с толстым шоколадом.
В шоколад напичкан сахар и шматок густого меда,
Чтобы части этой сласти застревали меж зубами
Разъедая слой эмали на зубах российских граждан.
Боли, будет много боли!
Вслед за ним маячит Сникерс тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти.
А захочешь, так не сможешь, так как жаренный арахис растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко, братцы, просто жутко!
Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечения оттуда всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовется Милки Веем,
Та, что, гадина, не тонет в молоке как ни старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
НЕ утонет эта плитка.
(Если только ты не держишь ее сам у дна руками).
Знаем мы все этот фокус.
Нас оберткой не обманешь.
Коль оно в воде не тонет...
Мы такое есть не будем!
Будь оно хоть трижды нежным.
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку
говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
история