Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянине, - говорит итальянец - когда копали землю, нашли кусок проволоки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян - говорит еврей - наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
Стоит (а)лкаш около дома и писает
Из окна выглядывает (х)озяика и кричит
(х)-Ты чего около моего дома писаешь?
(а)-А чего ты около меня дом строишь?!!!
Вовочка прибегает домой из школы:
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору с банкой клея,
споткнулась, разлила клей, поскользнулась, упала и приклеилась!!!
- Ну вы ее хоть от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж по два раза!
Одна женщина советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за
каждой юбкой. Мой пес тоже гоняется за каждой машиной, но если он и догоняет
ее, то все равно не знает, что с ней делать!"
Некрасов после перевода на аглицкий
и потом обратно на русский.
"Фермерские дети."
Однажды зимою, денек был прохладен -
По Цельсию, градусов так сорок два,
Гляжу, поднимается по автостраде
Машина, которая возит дрова.
Немало в России я видел трехтонной.
Да что мне трехтонка! Не в этом же суть,
А в том, что машину ведет пацаненок,
Который мизинца побольше чуть-чуть.
И я, улыбаясь ему идиотски,
Сигналю, кричу, от волненья дрожу:
- Откуда везешь дефицитные доски?
- Откуда? Вот этого я не скажу!
В лесу, в глубине где-то, треснула хвоя.
Большая сосна покачнулась слегка.
(Там кто-то работал электропилою.)
- Скажи мне, у папы семья велика?
- Семья-то большая. Да мы не стальные
Крестьянствовать до ночи темной с утра.
Нас двое с отцом мужиков, остальные -
Артисты, писатели, директора.
Вот так-то чувак. - А как звать тебя? - Вася!
- Василий, скажи, а какой тебе год?
- Шестой, - отвечал мне малютка, резвяся,
Нажал на стартер и рванулся вперед.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора
Ее тормозит секретарша:
(С) - Женщина, вы куда? У директора совещание.
(Ж) - Да он меня звал, я с АСУ.
(С, смущенно) - ну-у.. я тоже сосу, но не во время совещания...
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???
история